Comment utiliser des toilettes turques

Les voyageurs font souvent face au dilemme d'essayer de nouvelles expériences et de découvrir des lieux et cultures inconnus, tout en tentant d'apporter avec eux une part des conforts et du mode de vie auxquels ils sont habitués chez eux. Ce problème devient le plus aigu avec les installations sanitaires. Les Américains surtout ont du mal à s'adapter aux coutumes d'élimination des autres. La pire de toutes dans le catalogue des horreurs du voyageur américain est la « toilette turque ». On peut apprendre à l'utiliser, mais rien ne garantit qu'on s'y habituera un jour.

Instructions

1. Commencez par connaître votre ennemi. La toilette turque ou toilette à la turque (toilette accroupie) est un trou dans le sol un peu glorifié. Elle est généralement construite en pente et souvent en carrelage ou béton. Il y a des repose-pieds corrugés, en carrelage ou porcelaine, de chaque côté du trou. C'est là que vous posez vos pieds. Pensez à des bottes fixées à des skis. Il y a peut-être une chasse d'eau, ou pas. Souvent, il y a un robinet, un tuyau et un seau.

2. Préparez-vous pour la procédure. Videz vos poches, ou mettez leur contenu en lieu sûr. Vous ne voulez pas que votre argent, vos clés ou votre passeport tombent sur le sol ou dans le trou. Enlevez votre veste. Les femmes en jupe la remonteront le plus haut possible. Si vous portez un pantalon, vous voudrez peut-être l'enlever, ou au moins retrousser les jambes et bien rentrer l'arrière du pantalon hors de la ligne de tir. Dans certains endroits, les visiteurs doivent enlever leurs chaussures et enfiler des sandales ou chaussons de toilettes spéciaux, mais vous ne voudrez probablement pas utiliser des toilettes turques si vous portez des sandales. Si vous avez la diarrhée, ce sera très désagréable.

3. Visez. Si vous avez déjà joué au lancer d'anneaux ou au billard, vous savez à peu près quoi faire. Dans la plupart des pays, les toilettes accroupies sont conçues pour s'accroupir dos au mur et face vers l'avant. Dans les toilettes japonaises, vous faites face au mur, le dos tourné aux autres dans la pièce. Les partisans disent qu'elles sont plus saines, car elles obligent le corps à adopter une position plus naturelle pour l'élimination que les toilettes occidentales. Mais ces mêmes partisans disent aussi qu'elles sont plus propres et hygiéniques — ce qui est plutôt discutable.

4. Décidez comment terminer la procédure. Idéalement, vous aurez votre propre papier toilette doux. Il y en a peut-être dans les toilettes turques, mais il est probablement plus rêche que ce à quoi vous êtes habitué. La plomberie est souvent ancienne et très délicate, une grosse bouchée de papier peut facilement boucher les choses. On peut s'attendre à ce que vous utilisiez le papier et le jetiez ensuite dans une poubelle. Pas de souci, vous la trouverez facilement. S'il y a un robinet et/ou un tuyau, on peut s'attendre à ce que vous utilisiez l'eau au lieu du papier pour vous nettoyer. Beaucoup de gens dans le monde utilisent leur main gauche — et rien d'autre — pour les fonctions sanitaires, c'est pourquoi utiliser la main gauche pour manger ou tendre des choses est considéré comme un faux pas culturel grave. Alors si vous attrapez le robinet ou le tuyau — rappelez-vous où il a été. Le papier disponible sert peut-être à vous sécher les mains après vous être nettoyé à l'eau ou avec vos doigts. S'il y a du papier toilette, un tuyau, un robinet et un seau, on peut s'attendre à ce que vous utilisiez l'eau pour forcer le papier et les déchets dans la plomberie.

5. Terminez en tirant la chasse, s'il y a une poignée. Mais assurez-vous d'être bien en arrière et hors des toilettes quand vous le faites, sinon vous aurez droit à une petite douche ou un bain de pieds peu ragoûtant. Si après tout cela vous souhaitez rentrer à l'hôtel et vous rouler en boule sur le lit en position fœtale, c'est parfaitement compréhensible.